Warum Bier der wahre Jungbrunnen ist (und nicht diese schicken Anti-Aging-Cremes): Da ist dieses besondere Gebräu, das uns seit Jahrhunderten fesselt und immer wieder auf seine dunkle Seite zieht: Bier. Und wer hätte gedacht, dass dieses kohlensäurehaltige, goldene Getränk mehr Macht hat als jeder Zaubertrank bei Hogwarts?
Ein Schluck und voilà: aus dem gebeugten 45-Jährigen wird ein springfreudiger 20-Jähriger, der meint, er könne die Tanzfläche erobern – und zwar mit genau den Moves, die 1995 in waren. Weißt du, die Art von Moves, die heute jeden Teenager in peinlicher Verlegenheit versetzen würden. Doch unser neuer junger Held? Er spürt nichts. Für ihn ist es 1995, und er ist der König der Disko.Aber warte, da ist noch mehr. Wer braucht schon Selbsthilfebücher, wenn man Bier hat? Schüchtern? Unsicher? Keine Ahnung, wie man mit dem süßen Mädel an der Bar spricht? Kein Problem! Nach vier Bieren wird aus dem schüchternen Walter plötzlich ein Don Juan, ein Casanova, ein… naja, zumindest in seiner Vorstellung.
Und das Schönste am Bier? Es ist ein großer Gleichmacher. Egal, ob König oder Bettler, ob Supermodel oder Couch-Potato – gib ihnen ein Bier, und plötzlich ist jeder auf dem gleichen Level. Ein Level, auf dem die Idee, Karaoke zu singen oder sich spontan für eine Talentshow anzumelden, plötzlich gar nicht so absurd erscheint.
Aber bevor du jetzt in die nächste Kneipe rennst, um dir diese Wunderflüssigkeit zu besorgen, denk dran: Bier hat auch die seltsame Eigenschaft, am nächsten Morgen sämtliche magischen Kräfte zu vergessen und dir nur noch den Kopfschmerz deines Lebens zu hinterlassen. Und plötzlich wird aus dem tanzenden König der Disko wieder der 45-Jährige, der sich fragt, warum er Fotos von sich in Neon-Leggins auf Instagram gepostet hat.
Humor-Hotspots
Heiliges Bier welches Bierbäuche schafft, oder wie man ein flüssiges Sixpack bekommt
Also, wir alle kennen diesen einen Typen – nennen wir ihn Horst – der fest davon überzeugt ist, dass sein Bierbauch das Resultat jahrelanger Hingabe, Disziplin und natürlich literweisen Konsums von heiligem Gerstensaft ist. Für Horst ist jeder Schluck Bier ein weiterer Schritt zur Erleuchtung, ein weiterer Schlag gegen das universelle Leid. Natürlich gibt es auch diese wunderbaren Momente, in denen Horst in einem philosophischen Anfall verkündet, dass der Bierbauch das Ergebnis seiner spirituellen Reise ist. Eine Reise, bei der er jeglichen Ballast abgeworfen hat – außer den um seine Taille.
Jetzt könnte man meinen, dass ein Bierbauch nicht unbedingt das Zeichen eines erleuchteten Geistes ist, aber warte mal. Hast du jemals einen buddhistischen Mönch gesehen, der lächelnd seinen prallen Bauch streichelt? Nun, Horst tut genau das, nur dass sein Bauch voller Bier und nicht voller Weisheit ist. Man sagt, der Pfad zur Erleuchtung ist hart und steinig. Aber, verdammt noch mal, für Horst ist dieser Pfad gepflastert mit Kronkorken und rutschig von verschüttetem Bier. Und während er torkelnd von Bar zu Bar wandert, erinnert er sich daran, dass er bereits erleuchtet ist – jedenfalls in dem Moment, wenn das Bierlicht in seinem Kopf aufleuchtet.
Letztendlich könnten wir alle von Horst lernen. Vielleicht nicht über Spiritualität oder Erleuchtung, aber definitiv darüber, wie man den eigenen Bierbauch mit Stolz trägt und wie man das Leben in vollen Zügen – oder sollte ich sagen vollen Gläsern – genießt. Also Prost auf Horst und seine unvergleichliche Weisheit! Oder war es Weizen?
Hopfen, Malz und Kreditkarten: Wie man ihm eine Rechnung verkauft – mit einem kühlen Pils!
Warum Bier die ultimative Kreditkarten-Verhandlungstaktik für Frauen ist: Eines muss man den Frauen lassen: Sie wissen, wann man zuschlagen sollte. Und die geschickteste von ihnen hat die Eigenschaften von Bier zu ihrem Vorteil genutzt, nämlich immer dann, wenn ihr Gegenüber auf halbem Weg in den Hopfenhimmel ist. Stell dir vor, ein Mann sitzt gemütlich auf seinem Sessel, genießt sein drittes Bier und denkt, das Leben könnte nicht besser sein. Das flimmernde Licht des Fernsehers, die mäßig spannenden Fussballspiele und das wohltuende Summen der Kühlschrankmotoren. Ein kleines Paradies. Aber wie bei jeder paradiesischen Szenerie gibt es immer eine Schlange, und diese Schlange hat eine Kreditkartenabrechnung.
In dieser scheinbar perfekten Welt kommt die Frau des Hauses plötzlich mit einer unschuldigen Miene und einem Blatt Papier daher. „Schatz, schau mal, die Kreditkartenrechnung ist gekommen.“ Unser tapferer Mann, dessen Gehirnzellen bereits in Bier getaucht sind, starrt mit glasigen Augen auf die unverständlichen Zahlen. Er sieht die Summe, aber kann sie nicht wirklich verarbeiten. Vielleicht denkt er sogar, dass all die Nullen hinter den Zahlen bedeuten, dass sie wirklich viel Geld gespart haben! Mit einem zufriedenen Lächeln, das einem Grinsekatze gleichkommt, weiß die Frau, dass sie gerade einen Meisterzug gemacht hat. Die Kreditkartenrechnung wird nun für den Rest des Monats verschwinden und in der Hoffnung, dass ihr Mann es vergisst, wenn er wieder nüchtern ist. Und wenn der Kühlschrank dann plötzlich nur noch mit Wasser und Brot gefüllt ist? Naja, das ist nur ein kleiner Preis für die „Unachtsamkeit“ beim Bierkonsum.
Kurz gesagt, Frauen haben es herausgefunden: Bier ist nicht nur ein köstliches Getränk, es ist auch das perfekte Mittel, um Männer abzulenken und ihnen schlechte Nachrichten zu überbringen. Prost auf die Genialität!
Wenn Haarspray auf Hopfen trifft: Warum der Friseurtermin immer auf Bier-Uhr fällt
Warum Friseurbesuche und Männer mit Bier eine perfekte Ehe bilden: Du kennst das sicherlich. Die Welt hat ihre eigenen, unergründlichen Gesetze. Gesetze, die manchmal ans Absurde grenzen. Und eines dieser Gesetze? Frauen, die mystischerweise immer dann zum Friseur pilgern, wenn Wochenende ist. Na, klingelt’s? Lassen wir mal tief in die Kiste der stereotypen Verhaltensweisen greifen: Warum, oh warum, gehen sie immer am Wochenende? Weil das der Zeitpunkt ist, an dem ihre bessere Hälfte mit einem Kaltgetränk in der Hand und der Fernbedienung in der anderen, in das tiefe Schwarz des Fernsehers starrt. Die Chancen stehen gut, dass er wahrscheinlich nicht mal merken würde, wenn ein Ufo in der Einfahrt landen würde. Also, Mädels, was macht ihr? Ihr nutzt diesen kostbaren Moment der Unaufmerksamkeit (weil Männer und Multitasking – ein Mysterium, das nie gelöst werden wird) und zeigt stolz eure neue, innovative, revolutionäre Frisur. Die, die irgendwie genauso aussieht wie die alte. Aber hey, vielleicht gibt es da ein neues Haar, das 0,5 mm kürzer ist? Wer weiß!
Und genau dann, im perfekten Timing, wenn er sich gerade in seinem Bier verschluckt hat und seinen Lieblingscharakter im Fernsehen sterben sieht, da schlägst du zu. “Schatz, die Frisur war dieses Mal ein kleines bisschen teurer.” Ein Satz, der im perfekten Synchronschwimmen mit dem Zeitpunkt kommt, an dem er geistig am wenigsten anwesend ist. Es ist, als würde man einem Kind in einem Süßwarenladen sagen, es dürfe nur eine Sache aussuchen, während es gerade von einer Zuckerüberdosis halluziniert. Es ist ein uraltes Spiel. Ein Tanz. Ein Ballett der List und des Betrugs. Und am Ende des Tages bleibt uns nur die Erkenntnis: Bier und Unachtsamkeit könnten tatsächlich der Schlüssel zu einem langen und glücklichen Eheleben sein.
Warum Männer immer ein leeres Bankkonto und volle Biergläser haben
Oder: Wie man elegant Fehler zugeben und gleichzeitig den Shopping-Wahn finanzieren kann
Wenn zuhören plötzlich kostspielig wird: Es ist eine alte Weisheit, die schon seit Jahrhunderten von Generation zu Generation weitergegeben wird: Wenn eine Frau spricht, sollte der Mann zuhören. Oder zumindest so tun als ob. Doch manchmal, nur manchmal, wird dieses “Zuhören” zum teuersten Hobby, das ein Mann je haben könnte. Ein Hobby, das sich überraschenderweise nicht im Hobbykeller abspielt, sondern in der virtuellen Welt des Online-Bankings. Man stellt sich vor, wie der besagte Mann, nennen wir ihn Horst, nach einem langen Tag nach Hause kommt und feststellt, dass die Kontostände schneller fallen als sein Selbstwertgefühl bei einem Familientreffen. “Aber Liebling”, sagt er, “wo ist denn unser ganzes Geld hin?” Und sie, mit einem unschuldigen Lächeln, das nur eine Frau zustande bringen kann, antwortet: “Du hörst mir nie zu!”
Ach, der arme Horst. Er dachte, er hätte nur den letzten Kommentar über den neuen Mixer verpasst, der unbedingt benötigt wurde. Doch nein. Was er eigentlich verpasst hat, war die ausführliche Beschreibung der letzten zehn Online-Bestellungen, darunter diese absolut notwendige Yogamatte aus Himalaya-Ziegenhaar und die dreiteilige Designer-Handtaschenserie aus recyceltem Papiertütenmaterial. Doch das ist der Trick. Wenn sie “Du hörst mir nie zu” sagt, ist das im Grunde ihr Freifahrtschein, um genau das zu tun, was sie will. Weil sie weiß, dass Horst, frustriert wie er ist, zum nächsten Bier greifen wird. Und während er trinkt, plant sie bereits den nächsten Shopping-Marathon.
Während Horst also am Ende des Monats den Gürtel enger schnallt (oder einfach keinen mehr trägt, weil er nicht mehr ins Budget passt), schwelgt sie im Glanz ihrer neuen Errungenschaften. Und wenn Horst sie das nächste Mal fragt: “Warum hast du das gekauft?”, wird sie nur lächeln und sagen: “Ich dachte, du hörst mir zu”. Und das, meine Damen und Herren, ist der Kreislauf des modernen Beziehungslebens. Ein ständiges Spiel aus nicht-zuhören, Shoppen und Biertrinken. Es lebe die Liebe!
Wundermittel Bier: Ernährungstipps direkt von Peggy Bundy’s spiritueller Kochschule?
Die Ehefrauen kennen ganz genau die Wirkung des Wundermittels Bier auf den Partner: Es ist ein Phänomen, das so alt ist wie die Zeit selbst (oder zumindest so alt wie die Erfindung des Bieres). Über Generationen hinweg haben sich Frauen das Geheimnis geflüstert, wie man mit einem kühlen Pils den Partner von einer maulenden Couchkartoffel in einen schnurrenden Stubentiger verwandelt. Es muss Magie sein. Oder Hexerei. Oder beides. Das Bier – ein Getränk, das im Grunde genommen aus vergorenem Getreide und ein bisschen Hopfen besteht, hat eine unerklärliche Macht, das männliche Gehirn in einen Zustand purer Glückseligkeit zu versetzen. Und irgendwie scheinen alle Frauen diesen Trick zu kennen. Man fragt sich, warum sie es nicht bei den Verhandlungen um den Ehevertrag einbringen. “Ja, ich werde dich lieben, ehren und… sicherstellen, dass der Kühlschrank immer mit Bier gefüllt ist.”
Manche meinen, Frauen würden dieses Wissen über ihre Gene vererbt bekommen. Ein verstecktes “Bier”-Gen, das von Mutter zu Tochter weitergegeben wird, das sicherstellt, dass jede Generation weiß, wie man mit einer Flasche Gerstennektar den Frieden im Hause sichert. Und sollten sie es vergessen, sorgt ein plötzlicher Impuls dafür, dass sie das nächstgelegene Biergeschäft aufsuchen, sobald ihr Partner die Couch betritt. Andere wiederum glauben, dass die heilige Peggy Bundy, Schutzpatronin aller Hausfrauen und Shopaholics, diese Haushaltstipps an die Weiblichkeit schickt, sobald sie eine feste Partnerschaft eingehen. Ein göttlicher Eingriff, sozusagen. Ein Ratgeber für die Frau des 21. Jahrhunderts: “Wie man seinen Mann mit Bier besänftigt und gleichzeitig Zeit für eine Shoppingtour findet.” Egal, wie es dazu kommt, es ist sicher: Bier ist das ungesungene Heldenelixier im ewigen Tanz von “Er sagt, sie sagt”. Und solange der Kühlschrank gut bestückt bleibt, bleibt auch der Hausfrieden gewahrt. Danke, heilige Peggy. Danke, vererbte Weisheit. Und vor allem: Danke, Bierbrauer dieser Welt.
Hinter jeder klugen Idee eines Mannes steckt… ein Bier?
Aber auch die Männer haben über die Jahrhunderte Techniken entwickelt ihre Frauen zu manipulieren: Ach, die gute alte Zeiten! Als die Ritter in schillernden Rüstungen die Damen von ihren Füßen gerissen haben, und das nicht nur wegen ihrer tapferen Taten, sondern auch wegen der reflektierenden Eigenschaften ihrer metallischen Outfits. Doch wer hätte gedacht, dass sich diese Taktik im Laufe der Jahrhunderte kaum verändert hat? Das Funkeln und Glitzern hat offensichtlich nie an Bedeutung verloren. Nimm zum Beispiel diesen ganz normalen Mann, nennen wir ihn Klaus. Klaus hat erkannt, dass das Auge seiner Liebsten leicht abzulenken ist, vor allem wenn etwas funkelndes in Sicht ist. Er weiß genau, dass ein Diamantring oder eine Goldkette nicht nur das Herz seiner Frau höher schlagen lässt, sondern auch ihr Gedächtnis für unerwünschte Fakten zeitweise ausschaltet.
Deswegen ist es nicht verwunderlich, dass Klaus, nachdem er das brandneue (und ziemlich kostspielige) Platin Erotikpacket abonniert hat, plötzlich mit einer glänzenden Halskette nach Hause kommt. “Schatz, schau mal, was ich dir mitgebracht habe!”, verkündet er stolz und beobachtet, wie ihre Augen sich weiten und der Zorn langsam schwindet. Die Taktik hat sich bewährt: Während sie sich im Spiegel betrachtet und von dem Funkeln geblendet wird, vergisst sie ganz, warum sie überhaupt wütend war. Ein weiterer Sieg für Team “Glitzer als Ablenkung”.
Und während wir alle darüber lachen können, muss man sich fragen, ob diese Technik auch heute noch funktioniert. Aber halt! Da glänzt etwas in der Ferne. Ist das ein neuer Ring? Wo war ich gerade…? Ach, egal. Es glitzert so schön!
Bier – Die Geschichte des besoffen sein
Die Antike: Wenn du dachtest, unsere Vorfahren waren nüchtern… denk nochmal nach: Schon im sandigen Ägypten war das Leben nicht gerade ein Sonnenschein. Wenn man nicht gerade dabei war, riesige Steine für Pharaonengräber zu rollen, die man dann sowieso nie zu Gesicht bekam, versuchte man sich mühsam zu ernähren und vor der Mittagshitze zu flüchten. Gut, dass sie Bier erfunden haben, um die rauen Realitäten des Wüstenlebens zu ertragen. Und dann war da noch das antike Rom. Ein Ort, wo Toga-Partys scheinbar im Vordergrund standen. Aber lasst uns ehrlich sein: Wer wollte schon trocken an einer Orgie teilnehmen? Da kamen die alten Römer mit ihrem Erfindergeist und schenkten uns – du hast es erraten – noch mehr Bier. Oder zumindest irgendetwas Starkes und Alkoholisches.
Dann weiter in die Mittelalterzeit. Mit all den Drachen, Hexenverbrennungen und… ja, Pest. Stell dir vor, du lebst in einer Zeit, in der Bäder als optional angesehen wurden und die Wahrscheinlichkeit hoch ist, von einem Drachen gefressen zu werden. Was tust du? Du trinkst. Und zwar viel. Das Mittelalterliche Motto: “Warum sich mit Pest beschäftigen, wenn man sich stattdessen betrinken kann?”. Das ganze Erdenleben wurde geschuftet, während man versuchte, nicht an irgendeiner mittelalterlichen Seuche zu sterben. Das wäre auch die perfekte Zeit für Motivationssprecher gewesen. Aber wen scherzt man? Statt dessen griff man einfach zur nächsten Bierflasche und prostete dem Leid des Lebens zu. Es war sozusagen das flüssige Gold, das Tröpfchen Freude in einem ansonsten trüben Dasein. Das Schöne am Bier ist, dass es immer da war, um uns durch die dunkelsten Zeiten der Geschichte zu helfen. Während Reiche kamen und gingen, hielt Bier uns bei Laune und gab uns den Mut, weiterzumachen. Und ehrlich gesagt, ist es nicht das, was wahre Helden ausmacht? Das nächste Mal, wenn du also ein kühles Blondes in der Hand hältst, denk an die Jahrhunderte der Geschichte, die in diesem Glas eingeschlossen sind. Und trink darauf!
Die Suche nach dem Rausch
Warum Steinzeitler tatsächlich die wahren Partytiere waren und wie ein Loch im Lehm die Urform von Netflix wurde: Dachte jemand wirklich, dass die Steinzeit langweilig war? Falsch gedacht. Nachdem du den ganzen Tag mit der Erfindung von Dingen wie dem Rad und Feuer beschäftigt warst, brauchtest du definitiv etwas, um dich runterzubringen. Klar, kein Supermarkt um die Ecke, aber dafür die perfekte Gelegenheit, das älteste Getränk der Welt zu entdecken – nennen wir es mal “Urgin Tonic”. Nehmen wir uns doch mal einen Augenblick, um uns den Tagesablauf unserer Höhlenvorfahren vorzustellen. Früh aufstehen, dank des natürlichen Weckers namens “brüllender Säbelzahntiger”. Dann ab zur Arbeit, das heißt: Riesen-Mammuts jagen. Kein Wunder, dass diese Kerle nach Feierabend etwas Brausendes wollten.
Und dann dieser glorreiche Moment, wenn man nach einem anstrengenden Jagdtag heimkommt. Stell dir vor, wie du dich auf dein vertrauenswürdiges, bequemes Steinsofa wirfst. Nicht diese neumodischen Dinger aus Schweden, sondern echtes, authentisches Gestein. 10.000 Jahre vor orthopädischen Matratzen. Und was tust du? Du starrrst in dieses wundervolle Loch in deiner Lehmwand. Nicht zu verwechseln mit dem modernen 4K UHD, aber es war das, was man damals als “reales Leben” bezeichnete. Da stand man dann, beobachtete den Nachbarn beim Neandertal’schen Got Talent und dachte sich: “Mein Himmel, dieser Typ kann wirklich ein Mammut mit seinem Gesang in den Schlaf singen.” Und am Ende des Tages, während du dich an deinem Loch – ähm, “Fenster” – entspannst und einen Schluck von diesem köstlichen fermentierten Getränk nimmst, weißt du, dass du im Grunde genommen das Beste aus beiden Welten hast: Einen spannenden Blick in die wahre Wildnis und den perfekten Drink, um den Abend ausklingen zu lassen. Wer braucht schon Zivilisation? Die Steinzeit hatte offensichtlich alles.
Brottränke: Das Craft-Bier der Steinzeit
Oder: Die ersten tapferen Schritte ins Reich des feucht-fröhlichen Wahnsinns
Warum manchmal Toastbrot als Bier-Alternative dient: Vergiss IPA, Stout oder Weizen. Das Bier der wirklichen Kenner begann mit einem Leib Brot, der seine Karriere als Keks beenden wollte. Es ist ziemlich klar, dass die ersten Braumeister weder Mikrobiologen noch Geschmacksexperten waren. “Hey, Gernot, lass uns ein Stück Brot in Wasser legen und sehen, was passiert!” mag einer von ihnen gesagt haben, wahrscheinlich während er sich an einem ungeschlachten Rentierknochen kratzte. Es ist nicht schwer, sich vorzustellen, wie diese kulinarischen Pioniere am Feuer saßen, beobachteten, wie ihr Brot im Wasser vor sich hin gärte, und dabei philosophierten, ob sie gerade die nächste kulinarische Revolution oder das schlimmste Magenverstimmungsmittel seit dem Verzehr von rohem Mammutfleisch entdeckt hatten.
Stell dir vor: Etwas, das aussah wie ein schlechter Schwimmbadunfall, roch wie die Füße eines Höhlenmenschen und wahrscheinlich schmeckte wie ein ertrunkener Muffin. Und dennoch, wie ein wahrer Kenner, nippte man an dieser Tränke und dachte: “Oh ja, das hat Charakter.” Die Antike, eine Zeit, in der die Gaumen der Menschen noch nicht durch solch extravagante Geschmacksnoten wie “Süße” oder “Angenehm” verdorben waren. Sie waren hart im Nehmen. Und sie hatten Brot-Bier.
Es ist nicht wirklich überraschend, dass dieses Rezept keinen Weg in die heutigen Craft-Bier-Bücher gefunden hat. Aber in einem Punkt müssen wir unseren Vorfahren Tribut zollen: Sie waren kreativ, mutig und vermutlich ziemlich betrunken. Man kann nicht alles haben, nicht wahr? Oder in diesem Fall, vielleicht doch lieber ein richtiges Bier…
Cervisia: Das Getränk, das die Römer in ihre Sandalen schütteten… wahrscheinlich
Warum Sandalen tragende Römer nicht auf Geschmack kamen – Biergeschmack: Barbaren 1, Sandalen-Römer 0: Stell dir vor, du erfindest das Rad. Und dann gibt’s da dieses Nachbarvolk, das anstatt sich darüber zu freuen, einfach weiter auf Vierkantblöcken herumrollt. So ungefähr war die Beziehung zwischen den Stämmen der Barbaren und den Römern, wenn es um’s Bier ging. Hier trinken die Barbaren – Kelten, Germanen und wer weiß noch wer – ihr Bier, erfreuen sich an den erfrischenden Tönen von Gerste und Hopfen, und was machen die Römer? Sie rümpfen ihre feinen, sandalengebräunten Nasen und nennen es Cervisia. Ganz zu schweigen davon, dass sie sich nicht einmal die Mühe gemacht haben, ihre eigenen Biersorten zu kreieren. Vielleicht waren sie zu beschäftigt damit, ihre Sandalen zu schnüren.
Ach ja, die Römer und ihre Sandalen. Man könnte meinen, ein Volk, das genug Genialität besaß, um Aquädukte, Straßen und das Kolosseum zu bauen, hätte wenigstens ein ordentliches Paar Stiefel hervorbringen können. Aber nein, Sandalen waren der letzte Schrei. Und was Bier angeht? Nun, vielleicht war es zu kalt für ihre zarten Zehen. Vielleicht hätten sie, anstatt in Sandalen herumzulaufen, ihre Füße in ein gutes Paar Hosen stecken und dann ein Bier trinken sollen. Das hätte ihnen sicherlich besser geschmeckt.
Und dann hatten wir die Britten, die den Ball (oder besser gesagt das Bierfass) wirklich ins Rollen brachten. Mit ihrem Ale schufen sie ein Getränk, das so gut war, dass es sogar die römischen Sandalen überschattete. Aber hey, die Römer mochten ihr Bier nicht. Ihr Verlust. Vielleicht hätten sie sich besser fühlen können, wenn sie ein Bier gehabt hätten, das ihre Sandalen begleitete. Ein ‘Sandal-Ale’ vielleicht? Ach, die verpassten Gelegenheiten.
Grut-Bier: Wenn du dein Bier schon immer mal mit Rosmarin und Kümmel trinken wolltest
Da sitzt man also, im Jahr 1234 oder so, starrt auf sein “Craft Bier” (ja, damals war jedes Bier ein Craft Bier) und denkt sich: “Dieses Zeug schmeckt verdächtig nach dem, was Oma immer in ihren Eintopf geworfen hat.” Oh, Grut. Das ursprüngliche „Brau-Mir-Einen-Regenbogen“. Es gab keine Bier-Enthusiasten, die sich mit dem Aroma von Hopfen brüsteten, oder über die spezielle Röstung von Malz diskutierten. Nein, damals ging man einfach in den Garten, rupfte ein paar Kräuter raus und warf sie in den Braukessel. Voilà! Bier! Und dann dieser Moment, in dem du dir sicher bist, dass das Bier irgendwie nach Sonntagsbraten schmeckt. Rosmarin? Wirklich? Na klar, weil Bier immer schon ein bisschen nach Weihnachtslamm schmecken sollte, oder?
Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass man sich nie sicher war, welche Überraschung das Grut heute bereithält. „Schmeckt das nach Heidekraut oder… ist das Omas Fußbad?“ Man muss zugeben, die Vielfalt war beeindruckend. Und gerade als du dachtest, du hättest alles gesehen, zaubert jemand ein Bier mit Salbei und Lorbeer hervor. Ein Getränk, das perfekt zu deinem Truthahn passt. Es versteht sich von selbst, dass Barkeeper damals nicht nur Braumeister, sondern auch versierte Kräuterkundler waren. “Ich hätte gerne ein Bier, das etwas… holzig schmeckt.” – “Hast du es schon mit dem Kümmel-Infused Grut probiert?”
Aber, wie man so schön sagt: Alles Gute hat ein Ende. Und so verabschiedeten wir uns von der glorreichen Grut-Ära und umarmten den Hopfen, vielleicht weil jemand gemerkt hat, dass das Bier nicht nach einem Stück Fleisch schmecken sollte. Oder einfach, weil die Leute ihre Küchengewürze wieder fürs Kochen wollten und nicht für ihren Durst. Wer weiß das schon so genau.
Warum mittelalterliches Bier kein Kater-garantierendes Reinheitsgebot hatte
Grut Bier: Warum Hipster sich mit mittelalterlichen Zutaten betrinken könnten, wenn sie nur wüssten, wo es das gibt: Das Mittelalter. Eine Zeit der Pest, Prinzessinnen und… Grut-Bier? Richtig gelesen. Während der durchschnittliche Bierliebhaber heute bei einer Flasche Pils oder Weizen frohlockt, schlürften unsere Vorfahren etwas, das wahrscheinlich mehr nach dem Inhalt eines Zaubertranks klingt. Grut. Nicht zu verwechseln mit dem knuffigen Charakter aus “Guardians of the Galaxy”. Aber ich vermute, nach ein paar Krügen dieses mittelalterlichen Gebräus, könnte man vermutlich mit Bäumen sprechen. Bevor Hopfen in die Flasche und ins Herz der Biertrinker Einzug hielt, war Grut das Mittel der Wahl. Eine zauberhafte Mischung aus Kräutern, die sich wie das Inhaltsverzeichnis eines Druiden-Rezeptbuches liest.
Doch wo findet man solch ein Relikt heute? Nicht neben dem Tiefkühlpizza-Regal deines Lieblingsdiscounters, das kann ich dir versichern. Und auch nicht zwischen den Regalen mit glutenfreiem, veganem, kalorienarmem, alkoholfreiem Craft Bier. Ironischerweise gibt es noch ein paar wenige Brauereien, die sich der Grut-Tradition verschrieben haben. Ein Grund, warum sie so selten sind? Nun, Grut-Bier eignet sich hervorragend zum kontemplativen Genuss, aber weniger für die “Ich trinke so viel, bis ich den Boden küssen kann”-Momente.
Also, das nächste Mal, wenn jemand über die guten alten Zeiten schwadroniert, in denen Bier noch “Bier” war, kannst du klugscheißerisch einwerfen: “Ja, die Zeiten, als Bier noch mit Zauberkräutern und nicht mit Hopfen gebraut wurde”. Cheers auf den Fortschritt – oder darauf, dass wir nicht mehr wie mittelalterliche Alchemisten klingen.
Das Reinheitsgebot: Als Bier sich von “Kann ich das trinken?” zu “Ein weiteres, bitte!” entwickelte
Das Reinheitsgebot von 1516: Ein antiker Wegweiser zum heutigen Bierhimmel: Das gute alte Reinheitsgebot von 1516. Die Geburtsstunde, als Bier von einer mysteriösen, trüben Brühe, bei der man sich fragte, ob man es überleben würde, zu einem Getränk wurde, das heutzutage bei jeder Familienzusammenkunft, Date-Night und dem sonntäglichen Grillen im Park eifrig genossen wird. Stell dir vor, Bier war einst das Tinder der alten Welt. Es musste durch so viele “Matches” gehen, bis es das perfekte Rezept fand. Und dann kam das Reinheitsgebot und sagte: “Genug von diesen unerwünschten Zusätzen! Wir halten es einfach und pur.” Es war im Grunde wie der beste Freund, der sagt: “Hör zu, du musst dich nicht mit diesen komischen Zusätzen herumschlagen. Du verdienst das Beste.”
Und so wurde aus dem Getränk, bei dem man sich dachte: “Ist das ein Haar? Oder eine neue Biersorte?”, ein klares, köstliches und goldenes Getränk. Kein Wunder, dass es heute mehr Biersorten gibt, als man an einem Abend probieren kann – es sei denn, man ist bereit, den nächsten Tag komplett zu verschwenden. Wenn du also das nächste Mal ein kühles Blondes in der Hand hältst, denk daran, dass es einmal eine Zeit gab, in der Bier eher ein Ratespiel als ein Genuss war. Dank des Reinheitsgebots hat sich das zum Glück geändert. Oder vielleicht war es einfach die Tatsache, dass nach ein paar Bieren niemand mehr so genau darauf geachtet hat, was eigentlich drin ist? Wer weiß…
Hat schon mal jemand “Bier, ich liebe dich!” im Schlafzimmer gerufen? Nein? Nur ich?
Die tiefe, schäumende Philosophie des Biertrinkens: Bier. Dieses flüssige Gold, das bei manchen tiefer im Herzen sitzt als ihre eigenen Familienmitglieder. Ja, die gleichen Menschen, die sich nicht erinnern können, wo sie ihre Schlüssel hingelegt haben, können dir die Unterschiede zwischen einem IPA und einem Stout aufzählen, als würden sie für “Wer wird Millionär?” üben. Bierflaschen öffnen wird zu einer Kunstform, einer olympischen Disziplin. Wer braucht schon einen Flaschenöffner, wenn man einen Tischrand, einen Löffel oder die eigenen Zähne hat? Einige behaupten sogar, es gäbe Wettbewerbe darin – eine Art moderner Gladiatorenkampf, nur ohne Löwen und dafür mit viel Bier.
Und dann sind da noch die Bierdeckel-Sammler. Die Archäologen der Trinkwelt. Man kann nur hoffen, dass diese kunstvollen Stücke Karton eines Tages in Museen ausgestellt werden, zwischen den ägyptischen Mumien und Dinosaurierknochen. Wer braucht schon die Mona Lisa, wenn man einen seltenen Bierdeckel aus den 70ern hat, der nach Zigarrenrauch und verpassten Chancen riecht?
Die Liebe zum Bier geht sogar so weit, dass es literarische Oden gibt, die diesem Gebräu gewidmet sind. Shakespeare schrieb “Sein oder Nichtsein”, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass er in Wirklichkeit “Sein oder Nicht-Bier-Sein” meinte. Es gibt Psalmen, die Bier als das “Wasser des Lebens” bezeichnen. Einige gehen sogar so weit, Bier als ihre Muse zu bezeichnen, was sicherlich erklärt, warum die meisten ihrer Gedichte keinen Sinn ergeben, wenn man nüchtern ist. Doch bei all der Bier-Liebe und -Verehrung gibt es eine Frage, die noch unbeantwortet bleibt: Warum haben wir immer noch keinen offiziellen Bier-Feiertag? Ach ja, das wäre wohl jeden Freitag und Samstag. Mea culpa!
