Sommertage, wenn Asphalt zur Lava und Eis zum Gold wird

Sonnige Alibis: Ein Blick in die Satire des Sommertags: Manchmal wundert man sich, warum in der Sommerhitze plötzlich so viele Leute ein Thermometer-Fetisch entwickeln. Immer auf der Suche nach dem heißesten Punkt, damit man sich zu 100% sicher sein kann, dass es “zu heiß zum Arbeiten” ist. Jede Temperatur über dem Gefrierpunkt scheint für einige genug zu sein, um einen spontanen Sonnenstich vorzutäuschen.

Sommersonnen-Pseudo-Krankheiten: Wann genau wurde “Zu heiß, um zu funktionieren” zu einer anerkannten medizinischen Diagnose? Und wie viele haben tatsächlich versucht, sie als legitimen Grund für einen Krankenstand zu nutzen? Man stelle sich vor, man geht zum Arzt: “Herr Doktor, ich fühle mich… sonnig.” Und der Arzt nickt verständnisvoll und verschreibt zwei Wochen am Strand. Klingt nach einem Plan!

Die Sommertags-Routine: Beschatten und Flucht: Die Sommertage haben auch diesen besonderen Zauber, Menschen in Vampir-ähnliche Kreaturen zu verwandeln. Ständig auf der Suche nach Schatten und dunklen Ecken, um dem brennenden Stern zu entkommen. Aber auch die Vampir-Sonnen-Creme, auch bekannt als SPF 1000, wird hervorgeholt. Sie schützt nicht nur vor UV-Strahlen, sondern auch vor der Arbeit, dem Chef und der Verantwortung. Im Großen und Ganzen zeigt sich, dass der Sommer nicht nur für Sonnenbrände und schmelzendes Eis steht, sondern auch für eine erstaunliche Kreativität bei der Erfindung von Ausreden. Aber seien wir ehrlich, wer kann einem das übel nehmen? In der sengenden Hitze werden alle zu Dichtern, Philosophen und vor allem zu Experten im Erfinden von Ausreden. Es ist eben die Jahreszeit der kreativen Freiheit! Und wenn der Chef anruft, nun, das Handy war natürlich wegen Überhitzung ausgeschaltet.

Sommersünden: Ironische Einblicke in sonnige Entspannungstechniken

Hitzefrei: Ein Schlüsselwort für Freiheit und Faulheit: Hitzefrei – ein Wort, das nicht nur Schülerherzen höherschlagen lässt. Der geheime Traum jedes Erwachsenen, einen Freifahrtschein aus dem Büro zu bekommen, nur weil das Thermometer beschlossen hat, einen Marathonlauf zu starten. Während Kinder auf dem Schulhof im Eis essen und Wasserbomben zu Kunstformen erklären, nutzen Erwachsene ihre „Freizeit“, um sich den dringend benötigten Vitamin D-Schub zu geben – oder genauer gesagt, in einer horizontalen Position in der Sonne zu braten.

Gartenparadiese & Balkonbräune: Wo der Sommer wirklich zählt: Nicht jeder kann sich rühmen, einen luxuriösen Garten sein Eigen zu nennen. Für einige besteht das sommerliche Glück aus zwei Quadratmetern Balkon, der mit Topfpflanzen und einem winzigen Grill dekoriert ist. Doch es ist immer erstaunlich, wie viel Charme und Witz in diese kleinen Balkonien gebracht werden kann. Wenn die Nachbarn plötzlich zum „Grill-Duell“ herausgefordert werden und man mit einer winzigen Kohle-Box und einer einzelnen Wurst triumphiert, weiß man, der Sommer ist wirklich da.

Der hochheilige Sommer-Feiertag: „Nichtstun“: Sommer bedeutet nicht nur Sonnenschein, es ist eine Philosophie. Es ist der Moment, in dem man alle Sorgen beiseite schiebt und „Nichtstun“ zur höchsten Priorität macht. Wer braucht schon eine Tagesordnung, wenn man stattdessen ein selbst gemachtes Eis in der Hand hat und die einzige Aufgabe darin besteht, sicherzustellen, dass es nicht auf die Hose tropft? Die Ironie des Sommertags ist, dass wir alle die Illusion von Entspannung und Freiheit suchen, während wir gleichzeitig Wege finden, uns selbst in skurrile und komische Situationen zu bringen. Sei es der Versuch, den perfekten Sommerschnappschuss zu machen oder das obligatorische Eintauchen ins Wasser, nur um festzustellen, dass man vergessen hat, die Brieftasche aus der Tasche zu nehmen. Der Sommer ist vielleicht nicht immer perfekt, aber er ist zweifellos unterhaltsam. Und während wir uns alle über die kleinen Missgeschicke und das Drama des Sommers amüsieren, können wir uns sicher sein, dass jeder von uns insgeheim darauf hofft, dass der nächste Sommer genau so chaotisch, spaßig und absolut erinnerungswürdig wird.

Wenn der Sommer klingelt: Das unerwartete Debakel der warmen Tage

Freibad-Fettnäpfchen: Der Flirt mit der Physik: Kennen wir es nicht alle? Die Vorfreude auf das kühle Nass, die Sonne, die unsere Haut kitzelt, und diesen einen, gut aussehenden Typen oder das Mädel am Poolrand, das man unbedingt beeindrucken will. Dann kommt der große Moment: der Sprung ins Wasser. Nur um festzustellen, dass Wasser eine höhere Dichte als Luft hat und das Bauchplatschen eben doch nicht so schmerzfrei ist, wie man es in Erinnerung hatte. Zumindest hat man jetzt die ungeteilte Aufmerksamkeit des gesamten Freibads.

Eiskalt erwischt: Der Kampf gegen die Melting Madness: Die Freude ist groß, wenn der Eiswagen um die Ecke biegt. Die Schlange ist lang, die Auswahl unendlich und die Enttäuschung groß, wenn das Eis schneller schmilzt, als man es essen kann. Da hat man es: Das perfekte Vanilleeis… auf den eigenen Schuhen. Aber hey, wer braucht schon Eis am Stiel, wenn man es auch als modisches Accessoire tragen kann?

Sonnenbrand: Die Rache des Himmels: Ach, da liegt man so schön in der Sonne, fühlt sich wie ein griechischer Gott oder Göttin, bis man merkt, dass die Sonnenmilch noch in der Tasche liegt. Beim Aufstehen hat man nicht nur einen wunderbaren Abdruck des Handtuchs, sondern auch die Realisierung, dass man jetzt aussieht wie eine überreife Tomate. Die Sonne lacht, und man selbst fragt sich, warum der eigene Körper nicht mit einem “Bitte wenden”-Schild ausgestattet ist. Der Sommer ist die Zeit der kleinen Missgeschicke und großen Geschichten. Da wird die Sonnenbrille zum besten Freund und das Handy zur Feindesliste Nr. 1. Doch während man über den verpassten Anruf des Chefs oder das unfreiwillige Stelldichein mit der Schwiegermutter stöhnt, sollte man nicht vergessen: Jede Sommergeschichte, so absurd sie auch sein mag, wird irgendwann zur Anekdote, über die man lacht. Solange man sie nicht selbst erlebt.

Von Bikini-Teams und keifenden Partnern: Wenn der Sommer seine Tücken zeigt

Ein Anruf vom Bikini-Team – oder eher von Tante Erna?: Manchmal, mitten im Sonnenschein, hofft man insgeheim auf diesen einen erlösenden Moment. Der Gedanke daran, dass plötzlich das schwedische Bikini-Team vor der Tür steht, ist beinahe so absurd wie die Tatsache, dass Tante Erna immer dann anruft, wenn man gerade im tiefsten Schlafmangel versunken ist. Man könnte meinen, diese beiden Ereignisse haben irgendeine mystische Verbindung zueinander.

Wenn Stille Gold wert ist: Es gibt diese Tage, an denen man sich fragt, ob die allgemeine Ruhe die man genießen möchte, nur eine Illusion ist. Das ewige Läuten des Telefons, die ewigen Bitten der Kinder, das ewige Hin und Her im Hause – ach, wie traumhaft wäre es, wenn all das plötzlich in eine tiefe Stille versinkt. Und das ohne, dass man überhaupt den Fernseher anmachen muss. Wer braucht schon einen Meditationsurlaub, wenn man eine funktionierende Stummschalttaste hat?

Schuhe kaufen und den Müll rausbringen – Die ultimative Sommerfantasie?: Es ist schon erstaunlich, wie die kleinen Dinge im Leben sich zu einer utopischen Fantasie zusammenfügen können. Anstatt von tropischen Inseln zu träumen, sieht man sich plötzlich in einem Schuhladen, Hand in Hand mit dem Partner, der bisher Schuhe für seine ultimative Kryptonit hielt. Oder man stellt sich vor, wie der Nachwuchs im Chor „Kann ich bitte den Müll rausbringen?“ singt. Ach, Sommerträume! Vielleicht ist es ja so, dass der Sommer die Tendenz hat, uns nicht nur zu bräunen, sondern auch unsere innersten Wünsche und Sehnsüchte hervorzubringen. Wenn nur das Bikini-Team mal klingeln würde… oder zumindest der Postbote mit einem Paket voller neuer Schuhe. Aber hey, man kann ja noch träumen.

Sonnenbrand, Vögelgesang und das TV-Billigprogramm

Insekten und Bier: Eine sommerliche Romanze: Es gibt wenige Dinge, die Bienen und Wespen mehr lieben als den Geruch von Zucker. Sobald ein erfrischendes, kaltes Bier geöffnet wird, verwandelt sich jede gemütliche Terrasse in eine Insekten-Luftwaffe. Und wie der Zufall es will, scheint es, dass genau das Insekt, das dich im Auge behält, ein besonders intensives Training in der Kunst der Tauchbomben hinter sich hat. Eine Ode an die Insekten, die den Geruch unseres Bieres so lieben, dass sie bereit sind, ihr Leben dafür zu riskieren.

Reality-Shows: Der Untergang der sommerlichen Unterhaltung: Sommer ist die Zeit, in der Fernsehproduzenten ihre Fantasie (oder das Fehlen davon) wirklich zur Schau stellen. Wer braucht “Game of Thrones”, wenn man stattdessen zuschauen kann, wie Tante Erna über ihren missglückten Apfelstrudel spricht? Oder Onkel Horst, der den Nachbarn seine neueste Gartenzwergkollektion vorführt? Nichts schreit mehr „Qualitätsfernsehen“ als Reality-Shows, bei denen der Realitätsgehalt oftmals fragwürdig ist.

Braungebrannt oder verbrannt: Der Sommertanz auf dem schmalen Grat: Sonnencreme? Braucht kein Mensch! Jedenfalls nicht, bis man versucht, sich nach einem Sonnenbad auf die Couch zu legen und feststellt, dass die Haut das Gefühl hat, einer überreifen Tomate zu gleichen. Ach ja, der Sommer. Die Zeit, in der man sich zwischen der Entscheidung findet, entweder schön braun oder knallrot zu werden. Und während man sich im Spiegel betrachtet und feststellt, dass man eher an eine Krebsrotation als an einen gebräunten Gott erinnert, erkennt man, dass vielleicht, nur vielleicht, ein bisschen Sonnencreme doch nicht so schlecht gewesen wäre. In Summe: Der Sommer – diese wunderbare Jahreszeit, in der man sich zwischen Insektenangriffen, brennender Haut und fragwürdigem Fernsehprogramm fragt, warum man nicht einfach den Winter zurückhaben kann. Ach ja, richtig – weil es dann noch kälter und dunkler wäre. Und vielleicht sogar noch schlimmeres TV-Programm. Es gibt wohl kein Entrinnen.

Von Chlor, Kinderprusten und kritischen Bauchplatschern: Ein feucht-fröhlicher Sommerrückblick

Die Pool-Olympiade: Schwimmen oder Schweben?: Kennen wir das nicht alle? Dieser eine Freund, der immer behauptet, er könne schwimmen wie ein Fisch, nur um später im Pool mehr einer Boje zu gleichen, die gegen den Strom ankämpft. Und während man selbst versucht, sich an seine Kindheitsschwimmkünste zu erinnern und nicht gerade der nächste Michael Phelps zu sein scheint, gibt es immer diesen einen Pool-Showoff, der mit Delphinbewegungen beeindrucken möchte und dabei eher einer gestrandeten Seerobbe gleicht.

Badehosen-Desaster: Mehr als nur ein Fauxpas: Es ist ein universelles Phänomen. Wenn die Sonne brennt und der Pool lockt, entdeckt man unweigerlich die modischen Höhepunkte (und Tiefpunkte) des Sommers. Vom neonpinken Badeanzug, der im Wasser plötzlich transparent wird, bis zur viel zu engen Badehose des Nachbarn, die besser in den 80ern geblieben wäre. Und wer hätte gedacht, dass Omas Badekappe von 1973 plötzlich ein Revival erlebt?

Chlor-Geschichten: Das heimliche Pool-Parfüm: Es gibt nichts Besseres als den Duft von Chlor, um sich an all die Pool-Erlebnisse zu erinnern, oder? Nach einem ausgiebigen Bad riecht man nicht nur wie eine gerade desinfizierte Toilette, sondern hat auch den Vorteil, dass jegliche Bakterien – und eventuell auch das Date für den Abend – auf Abstand gehalten werden. Da fragt man sich doch, ob der spontane Durchfall im Wasser wirklich das Schlimmste ist, das einem passieren kann. Es könnte schließlich auch der eigene Bikini sein, der plötzlich an der Pool-Leiter hängenbleibt. Aber trotz all der kuriosen und peinlichen Pool-Momente bleibt eines sicher: Ein Sommer ohne diese nassen Abenteuer wäre wie ein Eis ohne Topping – ziemlich langweilig. Also tauch ein in die Chlor-Lagune, lach über die Badehosenpannen der anderen und hoffe insgeheim, dass niemand das letzte Chili vom Grill in Kombination mit deinem Bauchplatscher bemerkt hat.

.

Die nostalgische Glotze: Warum alte Serien das Sommerhighlight waren

In der Hitze des Sommers – Wo die Sonne (nicht) scheint: Während sich die meisten Menschen in den Sommerferien am Strand sonnen, lümmeln einige Nostalgiker im kühlen, dunklen Wohnzimmer und lassen sich von den goldenen Oldies des Fernsehens bescheinen. Wer braucht schon Vitamin D, wenn er von den Glühbirnen des Fernsehgeräts beleuchtet werden kann?

Die unvergesslichen Bildungslücken des Sommers: Ein weiterer Vorteil dieser Kultserien? Sie gaben dir das Gefühl, ein absolutes Genie zu sein. Wer benötigt schon eine Universitätsausbildung, wenn man nach einer Episode MacGyver in der Lage ist, mit einem Haargummi und einer Büroklammer ein Flugzeug zu bauen? Die Bildungseinrichtungen von damals waren die Fernsehsendungen, die nicht nur Unterhaltung, sondern auch eine spezielle Art der Bildung boten – das Bildungsfernsehen für den anspruchsvollen Couchpotato!

Die guten alten Zeiten: Als Bösewichte noch Stil hatten: Ein Grund, warum solche Serien auch heute noch funktionieren? Die Bösewichte von damals. Sie waren zwar düster und bedrohlich, aber anscheinend auch sehr großzügig. Anstatt ihre Gefangenen einfach in einem leeren Raum einzusperren, gaben sie ihnen ein Paradies voller Bastelbedarf. Offensichtlich waren sie der Meinung, dass kreativer Freiraum, wie bei Kindern, enorm wichtig ist. B.A. und MacGyver hatten nie Probleme, sich aus einer Zwickmühle zu befreien, weil ihre Gegner ihnen freundlicherweise immer genug Material ließen, um eine Waffe oder ein Fluchtfahrzeug zu bauen. Ja, die Schurken von damals – sie waren eben noch echte Gentlemen. Also, während der Sommer draußen brutzelt und sich alle um die besten Sonnenplätze streiten, lasst uns drinnen bleiben und die strahlenden Gesichter von Al Bundy und MacGyver genießen. Denn ehrlich gesagt – was kann besser sein, als im Schatten mit einem eiskalten Getränk in der Hand die glorreichen Sommertage von damals zu feiern, als das Fernsehen noch „Bildung“ bot?

Warmes Bier und heiße Schnäppchen: Der Sommer des Sparfuchses

Solarbetriebene Sparsamkeit: Die echte Hitze des Sommers: Wenn du denkst, dass Sommerhitze heiß ist, dann hast du noch nie das Brennen des Sparfuchses in den Adern eines echten Geizkragens gespürt. Es ist beeindruckend, wie erfindungsreich man sein kann, wenn es darum geht, im Hochsommer ein paar Münzen zu sparen. Warum für teure Klimaanlagen bezahlen, wenn ein handbetriebener Fächer und ein bisschen Selbstbetrug ausreichen?

Sonnenbrillen und Schattenwirtschaft: Aber Moment, es wird noch besser! Wer braucht schon teure Sonnencremes, wenn das gute alte Olivenöl aus der Küche den gleichen glänzenden Effekt hat? Und nein, es hat nichts damit zu tun, dass man wie ein mariniertes Hähnchen aussieht, das bereit ist, gegrillt zu werden. Es ist vielmehr ein Zeichen von Raffinesse und einem subtilen Verständnis für Küchengenialität.

Eiswürfeltricks und flüssige Sparmaßnahmen: Eiswürfel in Getränken? Eine schicke Idee für den uninformierten Sommergenießer. Aber der echte Sparsame weiß, dass tiefgekühlte Erbsen den gleichen kühlenden Effekt haben und nach dem Trinken auch noch als Snack dienen können. Zwei Fliegen mit einer Klappe! Es gibt immer einen Weg, den Sommer in vollen Zügen zu genießen, ohne dabei ein Vermögen auszugeben. Und wenn alle Stricke reißen, kann man immer noch im schattigen Wohnzimmer sitzen, ein warmes Billigbier trinken und die Freuden des sommerlichen Sparens zelebrieren. Denn wie sagt man so schön: Wer spart, hat mehr vom Sommer!

Socken in Sandalen: Der Modemarathon des Sommers

Socken, Sandalen und Selbstbewusstsein: Sommer, Sonne, Socken in Sandalen. Diese unschlagbare Kombination ist so alt wie die Zeit selbst und spaltet die Menschheit in zwei Lager. Die einen halten es für die ultimative Modekatastrophe, während die anderen es als Zeichen höchsten Selbstbewusstseins sehen. Wieso sollte man schließlich zwischen bequemen Socken und luftigen Sandalen wählen, wenn man einfach beides haben kann?

Schweißfüße versus Fashion-Statement: Jetzt mal ehrlich, Socken in Sandalen könnten die Antwort auf alle sommerlichen Fußprobleme sein. Nie wieder Schweißfüße auf Leder oder das peinliche Quietschen von nackten Zehen auf Gummi. Mit einem Paar Socken verwandelt sich die Sandale in den ultimativen Sommerluxusschuh. Und wer sagt, dass Socken und Sandalen nicht modisch sein können? Ein gut gewähltes Paar Socken mit Flamingos oder Ananas darauf könnte doch der sommerliche Hingucker schlechthin sein!

Der Sandalen-Sozialvertrag: Leben und leben lassen: Natürlich gibt es auch die Puristen unter den Sandalenträgern, die sich beim bloßen Gedanken an Socken in ihren heiligen Sommerschuhen schütteln. Für sie sind Sandalen nicht nur ein Accessoire, sondern ein Lebensgefühl. Ein Gefühl von Freiheit, ein Hauch von Abenteuer und ein bisschen auch die Verkörperung des puren Sommers. Für sie ist der Gedanke, ihre Füße in Baumwolle zu verstecken, schlichtweg absurd. Und genau hier treffen zwei Welten aufeinander, die unterschiedlicher nicht sein könnten. Eines ist jedoch sicher: Wenn der erste heiße Sommertag kommt, werden die Straßen wieder voll sein von mutigen Socken-Sandalen-Trägern, stilbewussten Barfuß-Läufern und allen dazwischen. Und vielleicht, nur vielleicht, kann der Sommer dazu beitragen, dass wir alle ein bisschen toleranter gegenüber den modischen Entscheidungen unserer Mitmenschen werden. Oder zumindest darüber lachen können.

Sonnenschein und Shopping-Rausch: Der Sommer in seiner glorreichen Ironie

Schwitzen und Shoppen: Der Doppelschlag des Sommers: Wer braucht schon einen Saunabesuch, wenn der Sommer schon zur eigenen privaten Schweißkammer wird? Der Schweiß tropft, die Füße kleben, aber hey, zumindest ist das ein Zeichen dafür, dass die Sonne scheint! Es ist die perfekte Zeit, um all die Kleidung loszuwerden, die letzten Sommer so “in” war, aber jetzt nur noch im Weg liegt. Also nichts wie raus mit den alten Klamotten! Wer weiß, vielleicht lässt sich ja unter den alten T-Shirts das ein oder andere Vintage-Goldstück finden, das im nächsten Jahr wieder in Mode kommt.

Kreditkarten-Kidnapping: Operation Sommerausverkauf: Und dann, wie durch Zauberhand, führt der Weg geradewegs ins nächste Einkaufszentrum. Denn warum sollte man die eigenen Ersparnisse für den sommerlichen Kleiderkauf verwenden, wenn der nichtsahnende Ehemann eine funkelnde Kreditkarte in der Tasche hat? Ein kleines, unschuldiges „Hoppla!“ beim Betrachten des Kontoauszugs ist ein kleiner Preis für das Gefühl, den neuesten Sommertrend zu tragen. Und sofern er nicht gerade selbst auf einer geheimen Shoppingtour ist, wird er’s sicherlich verstehen.

Sale-Schilder: Die wahre Fata Morgana des Sommers: Aber wie das so ist im Sommer, die Hitze kann einem schon mal den Blick trüben. Ist das Sale-Schild wirklich ein Zeichen für ein Schnäppchen, oder ist es nur eine clevere Marketingstrategie, die die Käufer in Massen anlockt? Der Unterschied zwischen einem wirklichen Schnäppchen und einem überflüssigen Kauf kann manchmal so verschwommen sein wie die Luft über einem heißen Asphalt. Aber wer braucht schon Klarheit, wenn das neue Kleid so gut sitzt? So zieht der Sommer ins Land. Zwischen Sonnenbaden und Shoppingfieber, zwischen eiskalten Getränken und heißen Diskussionen über Kreditkartenabrechnungen. Es ist die Zeit der Kontraste, der Überhitzung und der eisgekühlten Erfrischungen. Und während der Altkleidercontainer sich füllt, füllen sich die Schränke erneut – bereit für den nächsten sommerlichen Ausverkauf. Denn wie sagt man so schön? Nach dem Sommer ist vor dem Sommer!

Hitzeschlag oder Serienmarathon: Dein Guide zum perfekten Couch-Sommer

• Der Sonnenstich im Kopf: Nein, ich bleibe drinnen
  Das altbekannte Sprichwort „Die Sonne genießen“ – Was soll das überhaupt bedeuten? Braucht man Vitamin D oder einfach nur einen guten Streamingdienst und eine kühle Brise vom Ventilator? Es gibt zahlreiche Gründe, die sommerlichen Abenteuer für das heimische Sofa einzutauschen.
• Sonnencreme war gestern: Fernseherglühen ist heute
  Warum sich mit dem klebrigen Gefühl von Sonnencreme auseinandersetzen, wenn der warme Schein des Fernsehers der Haut genauso schmeichelt? Ganz zu schweigen von der ständigen Angst vor dem gefürchteten Sonnenbrand. Wer will schon aussehen wie eine überreife Tomate, wenn man stattdessen wie ein blasser Vampir aussehen kann?
• Insektenstiche und geschwollene Beine: Nur draußen ein Problem
  Es ist wissenschaftlich erwiesen (oder zumindest sollte es das sein), dass Mücken und andere lästige Insekten eine Vorliebe für frisches Blut haben. Während du also versuchst, die idyllische Sommernacht zu genießen, landest du auf dem Speiseplan einer hungrigen Mücke. Und was die Schwellung deiner Beine angeht, die sich durch die Hitze anfühlt wie aufgepumpte Luftballons: Warum sich der Sommerhitze aussetzen, wenn der kühle Marmorboden zu Hause wartet?
• Sommerregen: Mehr als nur eine nasse Überraschung
  Während andere von plötzlichen Sommergewittern überrascht werden und im Regen rennen, kannst du sicher zu Hause sitzen und den Regentropfen beim Fallen zusehen. Und das Beste daran? Keine nassen Klamotten und kein Bedarf an einem plötzlich notwendigen Ersatzoutfit.
• Eis am Stiel? Nein, Tiefkühlkost!
  Wieso in der Sonne schmelzendes Eis genießen, wenn man einen vollen Gefrierschrank mit jeder erdenklichen Leckerei hat? Stell dir vor, eine Pizza in Ruhe zu genießen, während die anderen sich mit klebrigen Händen und Tropfen auf den Kleidern herumschlagen.
• Sommerliebe ist überbewertet: Serien-Liebschaften sind intensiver
  Liebesgeschichten, die unter der Sommersonne entstehen, können brennen und genauso schnell wieder erlöschen. Warum sich mit vergänglichen Sommerromantiken beschäftigen, wenn du stattdessen eine ganze Staffel deiner Lieblingsserie verschlingen kannst? Zusammengefasst gibt es unzählige Gründe, den Sommer in den eigenen vier Wänden zu genießen. Wer braucht schon Sand zwischen den Zehen, wenn man Chipskrümel zwischen den Sofakissen haben kann?